Defoulement et Blagues

[StadeToulousainXV]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p.te".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... "

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

[patou11]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p.te".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... "

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

J'adore, elle est excellente !!!!!

[Yes We Can]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p.te".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... "

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

LOL, +1


J'adore, elle est excellente !!!!!

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[StadeToulousainXV]

Définitions importantes

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku: Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme: Concept proche de la politesse – frapper avant d'entrer

Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"

Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les joueurs de l'équipe de France de foot peuvent espérer une coupe

Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage: Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil: Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Conforama : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[StadeToulousainXV]

Tu sais que tu es Audois quand...
La garrigue, la Clape, les Corbières, la Montagne Noire, la Mer, la Malepère ne sont pas pour toi des lieux de vacances : C’EST CHEZ TOI
Tu as le sourire quand tu es dans un autre département et que tu vois une voiture immatriculée 11 .
Tu t'énerves quand on te dit que tu as l'accent de Marseille.

Tu es allé au moins une fois dans ta vie à la fête à Villegailhenc, à Limoux, à Quillan, à Espéraza, à Saint-Papoul, à Mouthoumet ou aux Festéjades de Gruissan.
Pour rien au monde tu ne quitterais ton département pour vivre à Paris ; si tu le fais tu reviens le plus vite possible
Tu prononces chaque lettre des mots, surtout les S les T et les R
Toi aussi petit tu apprenais à attraper les cigales et les grillons (avec une paille).
Tu as déjà visité la grotte de Limousis et le gouffre de Cabrespine.
Tu connais le défilé de la Pierre Lys et les gorges St Georges.
Et surtout tu t'es déjà baigné au Trapel.
Chaque fois qu'il y a une inondation tu te demandes si tu vas pas y passer.
Tu te demandes s'il va enfin neiger cette année et si tout sera bloqué.

Lorsqu'on te dit : chanson paillarde, tu penses de suite à la Trivalle.

Tu sais que si tu es pudique il ne faut pas aller à Saint Pierre la Mer.
Tu as déjà goûté à la fricassée, à la blanquette de Limoux, au cassoulet et aux alléluias de Castelnaudary.
Tu sais que les meilleures huîtres viennent toutes de Gruissan.
Tu as déjà sauté dans la fontaine de la place Carnot!
Quand tu étais petit et que tu allais te baigner dans le Fresquel, tu étais en admiration devant ceux qui sautaient du Pont de La Chaux.
Pour toi la féria de Carcassonne est mieux que celle de Nîmes et en plus c'est vrai.
Tu sais ou trouver le cèpe ou le roussillous
Pour toi la Nouvelle, Gruissan, Narbonne Plage, St Pierre, La Franqui, Leucate ne sont pas des super plages pour les touristes( les doryphores). Elles sont pour toi !
La Villa n'est pas une maison pour toi mais une discothèque. (de Gruissan)

Tu sais ou était la Gamasse Basse, le Ranch, le Réboulédou ou le Virginien (autres boites)

Tu es sur la route et que tu croises un 31 ta réaction première "putain qu'ils conduisent mal ces connards de toulousains !"
Tu sais de suite de quoi on parle quand on te dit : la 113.

Tu ne vas pas en cours ou au boulot parce qu'il neige.

Tu sais ce que veut dire s'espanter, encatanné, s'enfader, s’esclaffer ça pègue ou s'embringuer. Et aussi la buffatière !!!!
Tu as déjà fait un aller-retour dans la journée en Espagne pour acheter de l'alcool ou des clopes.
Tu sais qu'au dessus de Mazamet ou de Toulouse c'est le nord de la France. Qu’au sud de Leucate, la civilisation tarde a apparaître.

Tu sais que putain n'est pas un gros mot pour toi mais correspond à la fin de ta phrase.
Tu sais que le pâté de Douzens n'est pas fait de sable.
Tu commences beaucoup de tes phrases par éh bé.
Tu sais que si il pleut plus de 2 jours ou très fort il y a une inondation à coup sûr.

Tu sais que dès qu'il y a 3 flocons qui tombent les gens roulent à 10km/h.
Tu sais que midi moins le quart c'est l'heure du Ricard.
Tu sais que être sec c'est pas le contraire d'humide mais ça veut dire être défoncé.
Tu supportes en premier ton club de foot ou de rugby de TON DEPARTEMENT! ( et après tu peux supporter les smicars de l'OM ) .
Tu connais les plages où y'a pas ou peu de touristes l'été !
Tu as fais au moins une sortie scolaire à Camurac ou à Baudrigue.
Tu roumègues au lieu de t'exprimer.
Tu sais quand tu changes de département pour aller dans l'Ariège car les lignes blanches disparaissaient et les trous apparaissent !
Cave signifie bouffon et non pas la cave.

Les vieilles te disent boudiiiiooouuu

Tu sais que si tu fais Narbonne-La Palme, t'auras pas assez de doigts pour compter les prostituées.
Tu sais que l'été tu vas souffrir de la chaleur mais ça ne t'empêche pas de narguer ceux du nord, en leur disant que chez toi au moins, tu as le soleil.
Tu sais que tu peux boire et fumer sur la plage.
Tu sais que La Franqui c'est la misère à pied.
La Comédie à Carcassonne pour toi, ce n'est pas un spectacle.
Tu sais que si tu es villemachois pour toi la fête de ton village, les Moustoussades, est la meilleure !!!
Tu sais que l'été, le Ricard, il n'y a pas d'heure pour en boire et qu 'en plus c 'est toujours la fête a quelqu'un.
Tu connais les meilleures routes pour aller à la plage et éviter les parigots.
Tu sais que les meilleurs bals sont animés par l'orchestre de René Coll. Salut René!!!!

Tu sais que le vin c'est pas de l'alcool c'est un remède, et tu sais que le meilleur remède c'est le Synthol.
Tu sais ce que ça veut dire à l'œil ou à l'as.
Tu sais la différence entre Cuxac d'Aude et Cuxac Cabardès.
Mettre un gilet au mois de juillet te paraît inconcevable.
Tu cries parfois 'enculé!' à une voiture qui n'est pas immatriculée 11.
Tu sais l'occitan : la lenga nostra ; et c'est pas une "langue morte".
Pour toi la rouille n'est pas un morceau de vieux fer.
Pour toi le jaune n'est pas une couleur mais un liquide.
Pour toi la Boiteuse n'est pas une femme handicapée.

Tu sais que tu es audois quand tu préfères aller skier à Camurac plutôt qu'à Chamonix.
T'arrives à la plage en juillet déjà tout bronzé et tu te fous de la gueule des touristes tout blancs ou rouges.
Tu sais que " les jambes de ma sœur" et " le papé" représentent des nombres au loto. BOULÈGUE BOULÈGUE! et que le 69 n'est pas porno mais une tempête sous la couette.

Tu sais que tu es audois lorsque toi, sur l'autoroute arrivé au niveau de la Cité, tu ralentis à 110 à cause du radar, et que le Parigot lui ne comprend pas .... et flash... 1 de plus ou 1 de moins !!!

Tu le sais aussi quand tout ce que tu achètes "t'arraque" et ce que tu vends est "cadeau".
Tu sais que le plus beau carnaval du monde est a Limoux, pas à Rio, pas à Venise, pas à Nice A LIMOUX !!!!!

MACAREL !!!!

Allez ADIOUS PLA........

[Xavier11]

Quand un joueur et surtout un arbitre confond foot US et rugby...

http://www.youtube.com/watch?v=P2POZ4tk ... e=youtu.be

[scorpion]

st papoul ou tes acco

[Xavier11]

Une petite en attendant des infos :

Attention, interdit -18...

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: - "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

[rugbysurlongle]

C'est un très bon joueur australien qui vient passer quelques tests au pied de la cité . Son nom est KALL et on ne l'a pas pris , car il était toujours en retard pour manger ! Pourquoi ?
- parcequ'on lui disait toujours : tu es servi KALL , tu es servi KALL !
Désolé , j'ai honte , je mérite le carton rouge et le coup de sifflet !